江湖上一直有传闻说废了罗佬的人就是我，但是罗佬和他老婆两个人却从来闭口不谈，对于和我有关的一切，他们夫妻二人向来都是避之唯恐不及。
每一次回九镇，遇到英子，我都能从她充满怨恨的眼神深处，看出几缕挥之不去的恐惧。
自从当年办了人贩子李建国之后，至今为止，他依旧未敢踏上过九镇的土地半步。
五癫子依然终日喝酒，大醉之后还是口无遮拦，经常在背后对我破口大骂，可只要有我的地方，他都会转身就走，绝不出现在我的面前。
对于这个世界上的很多人来说，我胡钦是一个心狠手辣的恶魔，一只沾惹不得的厉鬼，一摊臭不可闻的狗屎，一个头顶灌脓脚上长疮的王八蛋。
毫无疑问，我确实就是这样的货色，我所活过的每天，所做下的每一件事，都在提醒着自己这一点，不过，我早已无法回头。
可只有我自己清楚，其实，在灵魂最深处，任何人都看不见的地方，我的心，是软的，就像是一颗掉在了玻璃碴里面的蚌肉，鲜血淋漓伤痕累累，却依旧柔软。
很多年间，我都以为自己最喜欢的是苏轼辛弃疾。当然，我也的确曾经因为“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生”“了却君王天下事，赢得生前身后名”等等这样的豪情而热血沸腾。
但直到现在这些年，我才渐渐明白，原来自己最喜欢的是柳永。
只有他“此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人诉”“归云一去无踪迹，何处是前期”这样的句子才能真正打动我。
我很孤独，真的很孤独，已经孤独了很久很久。
近些年来，身边迎来送往的人越来越多，这种孤独的感觉却越来越浓烈。
尤其是在黄昏。
我爱黄昏，爱黄昏的落日和暮云，爱黄昏的归人和昏鸦。
因为，我总觉得自己每天都活在末日来临之前，比起清晨来说，黄昏才更像是我所感知的这个世界。
只不过，这一切，除了我自己之外，这个世界上，却再也没有任何人知道。
这本就是一个充满了偏见和定论的世界。
卑微的农民，低贱的保安，淫荡的妓女，不可一世的暴发户，脑满肠肥的当权者，善良的母亲，灭绝人性的罪犯……
在世人的眼中，每一个身份，都有它独特而固定的定义。
江湖大哥，则代表着心狠手辣，残忍无情。
当这些定义经过人们的口口相传，已经变成了恶毒而狭隘的规则之后，就没有人可以挑战这些定义。
如果一个保安、一个妓女，在面对着有钱有势的顾客时，居然敢表现出他们的高贵和圣洁，那他们得到的就一定是羞辱和耻笑。
江湖人也是一样。
在我所走的这条道路上，如果我让别人发现了自己内心的脆弱和敏感的话，那么，他们绝对不会抱以同情和理解，他们只会诧异，唾弃，轻蔑，然后扑上来将我撕得粉碎。
一个多愁善感，喜欢婉约派，喜欢柳永的黑道大哥，是不可思议，不被接受，也完全用不着去畏惧尊敬的。
但是在这条路上，有没人爱我并不重要，重要的是，所有的人，都必须要怕我，很怕很怕我。只有这样，我才能活下去，才活得像个人。
所以，人在江湖的我，不知从何时起，再也不肯让人接触到自己的另一面。这些年所经历过的种种黑暗与邪恶，早就已经将我伪装成了一块阴寒刺骨的冰。
我学会了沉默，沉默可以给人带来力量，可以让所有的脆弱都变成一座封闭而坚固的堡垒。
就像此刻，我表情麻木，喜怒无形地坐在车里，痴痴看着窗外的那一轮落日，身边贾义小心翼翼地坐在驾驶位上，专心留意着街道上的情况，不敢弄出一点声音。
我明白，他是不敢打扰我。
可他永远都不会知道，其实，此时此刻，我的心里，是多么悲凉。
我们怎么就变成了这样，变成了如今各自的样子。
一九九八年，那个夜宵摊上，贾义和胡玮像是两只愣头愣脑的牛头梗一样闯进来，站在我的面前，一脸崇拜地说要跟我，眼光炙热真诚。
那个时候，我们之间并不是这样。
贾义虽然不像胡玮，整天追着我问东问西，嘴巴不停。但他偶尔也会兴致勃勃地找着我聊天，或者问下我和三哥经历过的那些在他看来是传奇的故事细节；或者主动给我谈谈他的情感、梦想，他生活里的一切。
而我，高兴了就和他东拉西扯，不耐烦也是劈头就骂。
不晓得从什么时候开始，我们就都变了。
我不再骂贾义，不止是他，任何人我都已经很少再骂；贾义也不再问我那些故事，不再和我谈他生活中的点滴。
如今的贾义，对我更加忠诚，做事更加熨帖妥当，但是，我们之间却再也没有了那种没大没小的亲密。
他，拘谨而克制；我，阴沉且难测。
我从来没有想过要变成这样，可我们就这样不知不觉地走到了今天。经过了这么多年的同生共死，彼此之间却不仅没有变得更加亲密，反而还多出了一道再也无法逾越的鸿沟。